自打我从小瞳那了解到一个修改博客模版的捷径之后，我便充分发挥了我的热情，只要是有博客的兄弟姐妹，我都会屁颠屁颠的问，你要不要改博客模版啊？改吧改吧，我帮你改。没有博客的，我也会积极主动的说，没事儿，我帮你申请一个，完后再帮你把模版改了。我彻底的被自己的这种精神感动。

我太害怕闲着。我宁可一头扎进繁乱的代码，我也不愿意对着电脑发呆。何况，QQ上的人被我删的所剩无几。所以，当我昨天发现QQ上在线的只有四个人时，我在群里高呼，今天是什么日子？人都上哪去了？

昨天晚上我做了一个梦，梦见李围了，醒来后觉得莫名其妙，陈麻子烂谷子的人与事，我怎么还会梦见他？而且梦里面我们还挺甜蜜的去拍了很多很多大头贴。看来，当年一直想和他拍大头贴，一直没拍成的事，到今天我潜意识里还惦记着。哎，没机会了，听老钱说，因为打架，故意伤害罪，进去了，最少十二年。十二年，什么概念，意味着他出来的时候，我已经是三十多岁的豆腐渣。他确实是对我很好的一个男孩子，凡事迁就我，包容我。可惜，太不上进，可惜太不靠谱。我们是两个世界的人，注定各奔东西。

还有几天就要去南京会师了，心里很忐忑。为什么忐忑？说不上来，就是忐忑。

昨夜，躺下，坐起来，再躺下，再坐起来。如此反复。把手握成拳头，让指甲陷在掌心。狠狠的。

一切语言上的伤，都比肉体上的痛，要来的激烈。我承认，在这样一个丝毫没有预兆的夜晚，我满腔的爱终于化做了浓浓的恨，不是对他人，而是对自己。虽然我像个疯子一般，发了整整一手机屏幕还要多的“恨”字给他，可是心里依旧灼烧着。

发信息，“睡了没，没睡的话就陪我说说话，我一个人要疯掉”。将这句话发给可以陪我说话的人，7条出去之后，终于有两个回复的。我说，说什么都行，乱七八糟的说。他们问我，你怎么了？

我怎么了？我很好。我就是很偶然的听到一些话出自我最爱的那张嘴之后，整个人战栗了。于是在这样一个还算凉爽的夜晚，跟自己过不去。

GX对我说，起码你对得起他，就够了。

我笑了。是的，起码，我是真的对得起他。

在我们曾站过的地方，依然有着人来人往。
那天，风肆虐，你站在风吹来的方向，看着我，我看着远方。
周围很安静。千言万语在那一刻都显得多余。
我就是这么突然地来到你的身边，不是意外的意外，不是惊喜的惊喜。
此去经年，你是否会在白发苍苍的年纪回忆往昔。
是否会想起那个夜晚，所有的纠结缠绕，血肉相联。
你骑着机车，我坐在后面，紧紧抱着你，风在耳旁，一切理所当然。



在我们无数次挥手告别的车站，依然有人在上演离别。
那天，从苏州回家，路过南京。
凌晨两点，安静的下车，太多的纠葛从这里开始，从这里结束。
想，这也许会是最后一次，与你，同站在一方土地上，心里万般凄凉。
依稀记得你第一次接我，站在墙边的姿势，那么自然。
我像个欢快的孩子，一直望着你笑，迫不及待的奔向你。
像只漂泊了很久的船终于驶进期待已久的港湾。



那天，你说，我们是藕。
我说，亲爱的，那些只手可折的段段相遇……
如今都成了我的致命伤。
隔绝，也许是对大家最好的方式，残忍中透露着无奈。
我总是在夜深人静的夜晚，意尤未尽的想念你，那些曾经的过往。
我总是笑着流泪。
我难过不能陪着你老，不能再看着你笑，可我更难过这故事到了最后面目全非。
我说，我要笑的尽量云淡风清，万里江河，有缘再聚。